воскресенье, 03 июня 2012
1. Чревообъядение
Объядение, пьянство, нехранение и разрешение постов, тайноядение, лакомство, вообще нарушение воздержания. Неправильное и излишнее любление плоти, ее живота и покоя, из чего составляется самолюбие, от которого нехранение верности к Богу, Церкви, добродетели и людям.
2. Любодеяние
Блудное разжение, блудные ощущения и положения души и сердца. Принятие нечистых помыслов, беседа с ними, услаждение ими, соизволение им, медление в них. Блудные мечтания и пленения. Нехранение чувств, в особенности осязания, в чем дерзость, погубляющая все добродетели. Сквернословие и чтение сладострастных книг. Грехи блудные естественные: блуд. Грехи блудные противоестественные.
3. Сребролюбие
Любление денег, вообще любление имущества движимого и недвижимого. Желание обогатиться. Размышление о средствах обогащению. Мечтание богатства. Опасения старости, болезненности. Скупость. Корыстолюбие. Неверие Богу, неупование на его промысл. Пристрастия или болезненная излишняя любовь к разным тленным предметам, лишающая душу свободы. Увлечение суетными попечениями. Любления подарков. Присвоение чужого. Лихва. Жестокосердие к нищей братии и ко всем нуждающимся. Воровство.
4. Гнев
Вспыльчивость, принятие гневных помыслов: мечтание гнева и отмщения, возмущение сердца яростью, помрачение ею ума: непристойный крик, спор, бранные, жестокие и колкие слова, ударение, толкание. Памятозлобие, ненависть, вражда, мщение, оклеветание, осуждение, возмущение и обида ближнего.
5. Печаль
Огорчение, тоска, отсечение надежды на Бога, сомнение в обетованиях Божиих, неблагодарение Богу за все случающееся, малодушие, нетерпеливость, несамоукорение, скорбь на ближнего, ропот, отречение от креста, покушение сойти с него.
6.Уныние
Леность ко всякому доброму делу, в особенности к молитвенному. Оставление церковного правила. Оставление непрестанной молитвы и душеполезного чтения. Невнимание и поспешность в молитве. Небрежение. Неблагоговение. Праздность. Излишнее успокоение сном, лежанием и всякого рода негою. Перехождение с места на место. Празднословие. Шутки. Кощуны. Оставление поклонов и прочих подвигов телесных. Забвение грехов своих. Забвение заповедей Христовых. Нерадение. Пленение. Лишение страха Божия. Ожесточение. Нечувствие. Отчаяние.
7. Тщеславие
Искание славы человеческой. Хвастовство. Желание и искание земных и суетных почестей. Любление красивых одежд, экипажей, прислуги и келейных вещей. Внимание к красоте своего лица, приятности голоса и прочим качествам тела. Расположение к наукам и искусствам гибнущим сего века, искание успеть в них для приобретения временной, земной славы. Стыд исповедовать грехи свои. Скрытие их перед людьми и отцом духовным. Лукавство. Самооправдание. Прекословие. Составление своего разума. Лицемерие. Ложь. Лесть. Человекоугодие. Зависть. Уничижение ближнего. Переменчивость нрава. Потворство. Бессовестность. Нрав и жизнь бесовские.
8. Гордость
Презрение ближнего. Предпочтение себя всем. Дерзость. Омрачение, дебелость ума и сердца. Пригвождение их к земному. Хула. Неверие. Лжеименитый разум. Непокорность Закону Божию и Церкви. Последование своей плотской воле. Чтение книг еретических, развратных и суетных. Неповиновение властям. Колкое насмешничество. Оставление христоподражательного смирения и молчания. Потеря простоты. Потеря любви к Богу и ближнему. Ложная философия. Ересь. Безбожие. Невежество. Смерть души.
Объядение, пьянство, нехранение и разрешение постов, тайноядение, лакомство, вообще нарушение воздержания. Неправильное и излишнее любление плоти, ее живота и покоя, из чего составляется самолюбие, от которого нехранение верности к Богу, Церкви, добродетели и людям.
2. Любодеяние
Блудное разжение, блудные ощущения и положения души и сердца. Принятие нечистых помыслов, беседа с ними, услаждение ими, соизволение им, медление в них. Блудные мечтания и пленения. Нехранение чувств, в особенности осязания, в чем дерзость, погубляющая все добродетели. Сквернословие и чтение сладострастных книг. Грехи блудные естественные: блуд. Грехи блудные противоестественные.
3. Сребролюбие
Любление денег, вообще любление имущества движимого и недвижимого. Желание обогатиться. Размышление о средствах обогащению. Мечтание богатства. Опасения старости, болезненности. Скупость. Корыстолюбие. Неверие Богу, неупование на его промысл. Пристрастия или болезненная излишняя любовь к разным тленным предметам, лишающая душу свободы. Увлечение суетными попечениями. Любления подарков. Присвоение чужого. Лихва. Жестокосердие к нищей братии и ко всем нуждающимся. Воровство.
4. Гнев
Вспыльчивость, принятие гневных помыслов: мечтание гнева и отмщения, возмущение сердца яростью, помрачение ею ума: непристойный крик, спор, бранные, жестокие и колкие слова, ударение, толкание. Памятозлобие, ненависть, вражда, мщение, оклеветание, осуждение, возмущение и обида ближнего.
5. Печаль
Огорчение, тоска, отсечение надежды на Бога, сомнение в обетованиях Божиих, неблагодарение Богу за все случающееся, малодушие, нетерпеливость, несамоукорение, скорбь на ближнего, ропот, отречение от креста, покушение сойти с него.
6.Уныние
Леность ко всякому доброму делу, в особенности к молитвенному. Оставление церковного правила. Оставление непрестанной молитвы и душеполезного чтения. Невнимание и поспешность в молитве. Небрежение. Неблагоговение. Праздность. Излишнее успокоение сном, лежанием и всякого рода негою. Перехождение с места на место. Празднословие. Шутки. Кощуны. Оставление поклонов и прочих подвигов телесных. Забвение грехов своих. Забвение заповедей Христовых. Нерадение. Пленение. Лишение страха Божия. Ожесточение. Нечувствие. Отчаяние.
7. Тщеславие
Искание славы человеческой. Хвастовство. Желание и искание земных и суетных почестей. Любление красивых одежд, экипажей, прислуги и келейных вещей. Внимание к красоте своего лица, приятности голоса и прочим качествам тела. Расположение к наукам и искусствам гибнущим сего века, искание успеть в них для приобретения временной, земной славы. Стыд исповедовать грехи свои. Скрытие их перед людьми и отцом духовным. Лукавство. Самооправдание. Прекословие. Составление своего разума. Лицемерие. Ложь. Лесть. Человекоугодие. Зависть. Уничижение ближнего. Переменчивость нрава. Потворство. Бессовестность. Нрав и жизнь бесовские.
8. Гордость
Презрение ближнего. Предпочтение себя всем. Дерзость. Омрачение, дебелость ума и сердца. Пригвождение их к земному. Хула. Неверие. Лжеименитый разум. Непокорность Закону Божию и Церкви. Последование своей плотской воле. Чтение книг еретических, развратных и суетных. Неповиновение властям. Колкое насмешничество. Оставление христоподражательного смирения и молчания. Потеря простоты. Потеря любви к Богу и ближнему. Ложная философия. Ересь. Безбожие. Невежество. Смерть души.
суббота, 02 июня 2012
не хочется ничего писать...
не из-за отсутствия мыслей, а из-за того, что дневник - это якорь. и мне, оказывается, не очень приятно к этому якорю возвращаться.
а стоит ли жить такой жизнью, о которой не хочется писать в дневнике?
ладно. всё равно рефлексия у меня вошла в привычку.
вчера я купила себе новый телефон. nokia c3-00. ура-ура, я не зря потратила уйму времени на подбор модели. одним тревожным вопросом меньше.
для того, чтобы совершить покупку, мне пришлось сделать много-много шагов. поездка в Мвидео на Ленинском грозила стать напрасной из-за зашкаливающего раздражения у стойки со смартфонами в ожидании, пока единственный (!) сотрудник освободится для того, чтобы меня проконсультировать. да и консультировал он меня непрофессионально, и даже сказал, что громкость динамика не регулируется.
мне очень хотелось взять телефон и поставить на этом точку в эпопее поиска. но мне же не нужен телефон с тихим динамиком! скрепив сердце, я отказалась и ушла из гипермаркета (хорош гипермаркет с одним сотрудником на раздел). через пять минут девушка с изрезанными руками в Связном уже доставала мне телефон из коробки. через десять минут громкость динамика была отрегулирована.
я довольна.
хотела написать "я рада". но я не рада сейчас. сейчас я вообще никакая. картонка.
ещё я получила последний зачёт! и зря я переживала, что не распечатала курсовую. Смирнов даже не помнил, с какого я курса и какая у меня тема. с потребительской точки зрения - ура, халява!, а с объективной - ну и какая мне выгода для развития? ну ладно. всё окей. я освоила программу для ввода формул.
а наблюдая за студентами, выполняющими свои курсовые на других кафедрах, могу сказать, что мне крупно повезло. потому что преподаватели критикуют их в хвост и в гриву. и приходится очень много пыхтеть, результатом чего потом служит отвращение к выбранной и когда-то интересной теме.
...
потом было дооолгое свидание с Виталием.
мы здорово дурачились. и серьёзно тоже разговаривали. и не только.
в парке мы обжимались и целовались так, что у меня в глазах темнело. рассудок остался где-то вне меня. очередной раз.
а утром, ещё утром, у храма, я была полностью уверена, что наши отношения будут исключительно платоническими.
как раз вчерашним утром я надела светлые одежды и отправилась в храм Животворящей Троицы в Воронцове: молиться и просить батюшку о первой исповеди.
храм оказался закрытым. у входа во время ожидания наблюдала самого натурального бесноватого. в парке, который хорошо знаю с самого детства, заблудилась. молиться мешали.
скукоженное вышло посещение храма. не такое, как мне хотелось бы.
и с Виталием в парке - от одного к другому дереву целоваться переходим, а за нами ворон летает и каркает, и каркает, и каркает...
совпадения? нет.
мне откровенно мешают встать на путь. вот что.
...
а сегодня целый день - ДГЭМ. погода скверная. кожа на лице зудит. на ладонях проглядываются очаги экземы. пальцы распухли, пришлось снять серебряное кольцо.
переживаю - как мне идти на свидание в таком виде? придётся откладывать. Т_Т
лекарства в аптеке - хилак и супрастин. 400 рублей. как один час занятий.
пси-хо-со-ма-ти-ка.
вероятно, соматический отклик на глубинное неприятие себя.
не из-за отсутствия мыслей, а из-за того, что дневник - это якорь. и мне, оказывается, не очень приятно к этому якорю возвращаться.
а стоит ли жить такой жизнью, о которой не хочется писать в дневнике?
ладно. всё равно рефлексия у меня вошла в привычку.
вчера я купила себе новый телефон. nokia c3-00. ура-ура, я не зря потратила уйму времени на подбор модели. одним тревожным вопросом меньше.
для того, чтобы совершить покупку, мне пришлось сделать много-много шагов. поездка в Мвидео на Ленинском грозила стать напрасной из-за зашкаливающего раздражения у стойки со смартфонами в ожидании, пока единственный (!) сотрудник освободится для того, чтобы меня проконсультировать. да и консультировал он меня непрофессионально, и даже сказал, что громкость динамика не регулируется.
мне очень хотелось взять телефон и поставить на этом точку в эпопее поиска. но мне же не нужен телефон с тихим динамиком! скрепив сердце, я отказалась и ушла из гипермаркета (хорош гипермаркет с одним сотрудником на раздел). через пять минут девушка с изрезанными руками в Связном уже доставала мне телефон из коробки. через десять минут громкость динамика была отрегулирована.
я довольна.
хотела написать "я рада". но я не рада сейчас. сейчас я вообще никакая. картонка.
ещё я получила последний зачёт! и зря я переживала, что не распечатала курсовую. Смирнов даже не помнил, с какого я курса и какая у меня тема. с потребительской точки зрения - ура, халява!, а с объективной - ну и какая мне выгода для развития? ну ладно. всё окей. я освоила программу для ввода формул.
а наблюдая за студентами, выполняющими свои курсовые на других кафедрах, могу сказать, что мне крупно повезло. потому что преподаватели критикуют их в хвост и в гриву. и приходится очень много пыхтеть, результатом чего потом служит отвращение к выбранной и когда-то интересной теме.
...
потом было дооолгое свидание с Виталием.
мы здорово дурачились. и серьёзно тоже разговаривали. и не только.
в парке мы обжимались и целовались так, что у меня в глазах темнело. рассудок остался где-то вне меня. очередной раз.
а утром, ещё утром, у храма, я была полностью уверена, что наши отношения будут исключительно платоническими.
как раз вчерашним утром я надела светлые одежды и отправилась в храм Животворящей Троицы в Воронцове: молиться и просить батюшку о первой исповеди.
храм оказался закрытым. у входа во время ожидания наблюдала самого натурального бесноватого. в парке, который хорошо знаю с самого детства, заблудилась. молиться мешали.
скукоженное вышло посещение храма. не такое, как мне хотелось бы.
и с Виталием в парке - от одного к другому дереву целоваться переходим, а за нами ворон летает и каркает, и каркает, и каркает...
совпадения? нет.
мне откровенно мешают встать на путь. вот что.
...
а сегодня целый день - ДГЭМ. погода скверная. кожа на лице зудит. на ладонях проглядываются очаги экземы. пальцы распухли, пришлось снять серебряное кольцо.
переживаю - как мне идти на свидание в таком виде? придётся откладывать. Т_Т
лекарства в аптеке - хилак и супрастин. 400 рублей. как один час занятий.
пси-хо-со-ма-ти-ка.
вероятно, соматический отклик на глубинное неприятие себя.
вторник, 29 мая 2012
вырвалась к Виталию. выр-ва-лась! за час к нему приехала. несмотря на внутренние противоречия.
я очень рада его увидеть. почувствовать его руку в своей руке.
и, да. грешна против седьмой заповеди. вновь грешна.
наслаждение. чистая эссенция наслаждения. это ощущение его оргазма, который отражается эхом во мне... это ни с чем не сравнится.
ПРИНЕСТИ ПОКАЯНИЕ, ПОКА НЕ ПОЗДНО.
пока что Всевышний даёт мне шанс - настоящий момент.
я очень рада его увидеть. почувствовать его руку в своей руке.
и, да. грешна против седьмой заповеди. вновь грешна.
наслаждение. чистая эссенция наслаждения. это ощущение его оргазма, который отражается эхом во мне... это ни с чем не сравнится.
ПРИНЕСТИ ПОКАЯНИЕ, ПОКА НЕ ПОЗДНО.
пока что Всевышний даёт мне шанс - настоящий момент.
наконец-то никого, кроме меня, нет дома.
схематично разобралась в том, почему я иногда не хочу иметь контакта с некоторыми, даже самыми дорогими людьми.
баланс интроверсии и экстраверсии у меня смещён на полюс интроверсии. а значит, если я хочу настоящего общения, а не стандартной болтовни ни о чём, то мне нужно подзарядиться от своей внутренней батарейки. а это требует времени. заодно успеваю соскучиться и тем самым сделать встречу более желанной.
потом, после того, как я приручаюсь человеком, я становлюсь свободнее, и энергия между нам циркулирует: сколько я отдаю, столько и получаю, а иногда и больше. тогда мне отдых не требуется.
вот почему я последнее время отстригаю хоть на миллиметр отросшие ногти? из-за повышенной нервозности. любой угол в себе меня раздражает. или это повод к самоуничтожению (повод, а не причина!)
сейчас я нахожусь в стрессовой ситуации. естественный принцип психологической защиты: свести напряжение к нулю. в том числе и путём избавления от себя же.
мортидо не дремлет.
схематично разобралась в том, почему я иногда не хочу иметь контакта с некоторыми, даже самыми дорогими людьми.
баланс интроверсии и экстраверсии у меня смещён на полюс интроверсии. а значит, если я хочу настоящего общения, а не стандартной болтовни ни о чём, то мне нужно подзарядиться от своей внутренней батарейки. а это требует времени. заодно успеваю соскучиться и тем самым сделать встречу более желанной.
потом, после того, как я приручаюсь человеком, я становлюсь свободнее, и энергия между нам циркулирует: сколько я отдаю, столько и получаю, а иногда и больше. тогда мне отдых не требуется.
вот почему я последнее время отстригаю хоть на миллиметр отросшие ногти? из-за повышенной нервозности. любой угол в себе меня раздражает. или это повод к самоуничтожению (повод, а не причина!)
сейчас я нахожусь в стрессовой ситуации. естественный принцип психологической защиты: свести напряжение к нулю. в том числе и путём избавления от себя же.
мортидо не дремлет.
понедельник, 28 мая 2012
как же здорово было услышать его голос.
как же здорово.
чувствую тепло.
хочется снова услышать его смех. когда же среда наступит?
или надо выкроить время для встречи завтра. очень хочу его увидеть.
как же здорово.
чувствую тепло.
хочется снова услышать его смех. когда же среда наступит?
или надо выкроить время для встречи завтра. очень хочу его увидеть.
апатия. серое небо, серая погода, пунктирные штрихи внутри.
зачёт по численным методам каким-то чудом сдала Привалову. он был, как всегда, пьяным. перегаром от него разило на два метра.
полчаса перемотки нервов, яростного сравнения себя с другими и поиска случая подсунуть зачётку. в итоге ответила на пару вопросов по интерполяции и протянула ему на подпись. он посмотрел, что у меня из интерполяции всего два пункта сданы, хмыкнул и выжидающе посмотрел на меня.
я ему: "я для вас станцевать могу".
поставил. отпустил.
на радостях даже забыла Крупицыну сдать контрольную по числовым системам. ну ладно. сдам на консультации.
мне так не нравятся эти суета, беготня, подвешенное состояние...
хочется спать. постоянно хочется спать.
на самом деле, чего мне бояться? из университета меня не отчислят. а через пять лет ни один экзамен, даже самый сложный, не будет иметь значения. так что надо расслабиться. и спокойно делать то, что я могу делать.
одно дело - аналитика. другое дело - ощущение пустоты и беспомощности внутри, которое никакой аналитикой не перебить.
дико хочется полазить в википедии по порталу "астрономия". но меня заедает совесть, когда на носу экзамены, а я занимаюсь чем-то сторонним. хотя сейчас у меня пока есть время. так что надо вяло жевать жвачку из тфкп, теории алгоритмов и физики.
хочу к Виталию на колени. и чтобы он меня обнял.
зачёт по численным методам каким-то чудом сдала Привалову. он был, как всегда, пьяным. перегаром от него разило на два метра.
полчаса перемотки нервов, яростного сравнения себя с другими и поиска случая подсунуть зачётку. в итоге ответила на пару вопросов по интерполяции и протянула ему на подпись. он посмотрел, что у меня из интерполяции всего два пункта сданы, хмыкнул и выжидающе посмотрел на меня.
я ему: "я для вас станцевать могу".
поставил. отпустил.
на радостях даже забыла Крупицыну сдать контрольную по числовым системам. ну ладно. сдам на консультации.
мне так не нравятся эти суета, беготня, подвешенное состояние...
хочется спать. постоянно хочется спать.
на самом деле, чего мне бояться? из университета меня не отчислят. а через пять лет ни один экзамен, даже самый сложный, не будет иметь значения. так что надо расслабиться. и спокойно делать то, что я могу делать.
одно дело - аналитика. другое дело - ощущение пустоты и беспомощности внутри, которое никакой аналитикой не перебить.
дико хочется полазить в википедии по порталу "астрономия". но меня заедает совесть, когда на носу экзамены, а я занимаюсь чем-то сторонним. хотя сейчас у меня пока есть время. так что надо вяло жевать жвачку из тфкп, теории алгоритмов и физики.
хочу к Виталию на колени. и чтобы он меня обнял.
всё это - эмоции. эмоции не имеют силу аргумента.
болит внутри. болит. болит. по коже ползут мурашки. если бы я себя сама не знала и читала бы этот дневник со стороны, у меня сложилось бы мнение об авторе как о подростке, переживающем пубертатный кризис.
но это же всё позади. нет характерного для каждого кризиса противоречия: старая позиция уже не устраивает, а новая ещё не сложилась. нет диссонанса между потребностями и способами их удовлетворения.
с внешней стороны у меня всё есть. у меня есть крыша над головой, постель и одежда. у меня есть базовый набор прав и базовый пакет обязанностей. я живу лучше, чем живут 70% мирового населения.
а загвоздка-то самая в том, что главное всегда внутри. это саморазвитие и семья. со вторым пунктом хронические проблемы, да и нет его, второго пункта. есть четверо людей, которых угораздило быть ближайшими родственниками друг друга. есть общее помещение. иногда мы переживаем счастливые моменты. а любви нет! нет ни безусловности принятия друг друга, ни свободы в действиях и самовыражении.
а саморазвитие?
постоянные долбёжки в университете: ты обязана то, другое, третье, а если нет - то ты никуда не годишься. это отнимает колоссальное количество времени и сил, главное - ВРЕМЕНИ. у меня не остаётся времени. ни на реализацию своих желаний, ни на изучение интересующих вопросов.
сессия. спокойно. спокойно.
это пройдёт. это закончится 23 июня.
идиотские эмоции.
болит внутри. болит. болит. по коже ползут мурашки. если бы я себя сама не знала и читала бы этот дневник со стороны, у меня сложилось бы мнение об авторе как о подростке, переживающем пубертатный кризис.
но это же всё позади. нет характерного для каждого кризиса противоречия: старая позиция уже не устраивает, а новая ещё не сложилась. нет диссонанса между потребностями и способами их удовлетворения.
с внешней стороны у меня всё есть. у меня есть крыша над головой, постель и одежда. у меня есть базовый набор прав и базовый пакет обязанностей. я живу лучше, чем живут 70% мирового населения.
а загвоздка-то самая в том, что главное всегда внутри. это саморазвитие и семья. со вторым пунктом хронические проблемы, да и нет его, второго пункта. есть четверо людей, которых угораздило быть ближайшими родственниками друг друга. есть общее помещение. иногда мы переживаем счастливые моменты. а любви нет! нет ни безусловности принятия друг друга, ни свободы в действиях и самовыражении.
а саморазвитие?
постоянные долбёжки в университете: ты обязана то, другое, третье, а если нет - то ты никуда не годишься. это отнимает колоссальное количество времени и сил, главное - ВРЕМЕНИ. у меня не остаётся времени. ни на реализацию своих желаний, ни на изучение интересующих вопросов.
сессия. спокойно. спокойно.
это пройдёт. это закончится 23 июня.
идиотские эмоции.
Арбенина
впадаю в анабиоз. мне тоскливо. чувствую себя совсем одной. не одиноко, но я совсем одна. захлёстывают мысли о бесполезности моих усилий сделать кого-либо счастливым (и себя в первую очередь). я хочу тепла. мне нужно тепло. но я не могу его ни от кого требовать.
согрейте меня, пожалуйста. хотя бы парочку угольков.
иногда у меня бывает чувство, что Всевышний всё-таки заполнил дыру у меня в сердце. как вчера вечером, когда я лежала со скрещенными на груди руками и говорила с Ним.
а сейчас у меня в сердце отверстая дыра. и крестик на цепочке - просто крестик.
как следствие - логический вывод: чтобы обнаружить и вывести из оцепенения Духа во мне, нужно находиться в состоянии постоянного с Ним диалога.
надо же, это так просто - быть искренней.
мне нужен подвиг. духовный подвиг. паломничество, например.
сдам сессию - выберу святое место и поеду туда.
и Виталий пропал.
так грустно без него. с ним тоже грустно, но по-другому.
впадаю в анабиоз. мне тоскливо. чувствую себя совсем одной. не одиноко, но я совсем одна. захлёстывают мысли о бесполезности моих усилий сделать кого-либо счастливым (и себя в первую очередь). я хочу тепла. мне нужно тепло. но я не могу его ни от кого требовать.
согрейте меня, пожалуйста. хотя бы парочку угольков.
иногда у меня бывает чувство, что Всевышний всё-таки заполнил дыру у меня в сердце. как вчера вечером, когда я лежала со скрещенными на груди руками и говорила с Ним.
а сейчас у меня в сердце отверстая дыра. и крестик на цепочке - просто крестик.
как следствие - логический вывод: чтобы обнаружить и вывести из оцепенения Духа во мне, нужно находиться в состоянии постоянного с Ним диалога.
надо же, это так просто - быть искренней.
мне нужен подвиг. духовный подвиг. паломничество, например.
сдам сессию - выберу святое место и поеду туда.
и Виталий пропал.
так грустно без него. с ним тоже грустно, но по-другому.
воскресенье, 27 мая 2012
постараюсь сегодня пойти в храм молиться.
а на исповедь я пойду, обязательно пойду - через неделю или две.
иногда, когда я лежу рядом с Виталием, моя голова заполняется мягкой золотистой массой, и я ни_о_чём не думаю. лежу и воспринимаю его. его руки. плечи. лицо: ямка над верхней губой, линия носа, точки щетины на подбородке, нижняя губа, морщинка на переносице, морщинки под глазами..
ни о чём не думаю, и потому я полностью рядом с ним. полностью в этой комнате.
иногда я так хочу его, что у меня сужается обзор. боковое зрение отключается почти полностью, остаётся только ощущение вакуума внутри: заполни меня, заполни! максимум заполнения -- эмоциональное, когда он после оргазма лежит такой расслабленный, такой отсутствующий, с разглаженным лицом и спокойной линией рта.
мне становится очень хорошо.
это качественное новообразование во мне.
раньше я могла только принимать. теперь я отдаю. и чем больше я отдаю, тем больше удовлетворения я получаю. вне зависимости от того, получаю я отдачу или нет.
а на исповедь я пойду, обязательно пойду - через неделю или две.
иногда, когда я лежу рядом с Виталием, моя голова заполняется мягкой золотистой массой, и я ни_о_чём не думаю. лежу и воспринимаю его. его руки. плечи. лицо: ямка над верхней губой, линия носа, точки щетины на подбородке, нижняя губа, морщинка на переносице, морщинки под глазами..
ни о чём не думаю, и потому я полностью рядом с ним. полностью в этой комнате.
иногда я так хочу его, что у меня сужается обзор. боковое зрение отключается почти полностью, остаётся только ощущение вакуума внутри: заполни меня, заполни! максимум заполнения -- эмоциональное, когда он после оргазма лежит такой расслабленный, такой отсутствующий, с разглаженным лицом и спокойной линией рта.
мне становится очень хорошо.
это качественное новообразование во мне.
раньше я могла только принимать. теперь я отдаю. и чем больше я отдаю, тем больше удовлетворения я получаю. вне зависимости от того, получаю я отдачу или нет.